9. Один из родителей не готов. Метод не будет работать, пока и мама, и папа не станут его сторонниками. Иногда случается, что одному из родителей надоедает и он провоцирует какие-то изменения. Например, возьмем супружескую пару, которой за несколько недель уже настолько надоело происходящее, что папа наконец сказал: «Надо что-то делать. Он каждый вечер засыпает в нашей постели». Если мама не согласна с ним – ей нравится прижимать к себе малыша, и она считает, что тем самым она помогает ему чувствовать себя в безопасности, – то она объяснит ситуацию таким образом: «Мой муж хочет, чтобы ребенок спал всю ночь, а меня это не беспокоит».
Похожий сценарий возникает после возвращения от дедушки и бабушки. Бабушка комментирует: «Ребенок должен уже спать всю ночь в этом возрасте, разве нет?» И мама (которая в душе с ней согласна, но не знает, как такое сделать на практике) чувствует смущение. Она может позвонить и проконсультироваться, но я пойму по голосу, что она не готова предпринимать конкретные действия и менять собственное поведение. Если я дам ей план, она немедленно захочет его изменить. «Но по четвергам и пятницам у меня то-то и то-то, а вы говорите, что я должна остаться дома!» Спустя какое-то время она придет обратно с множеством «а что если…»: «А что если меня не беспокоит, что я беру его в свою постель? А что если он плачет больше 20 минут? А что если его тошнит, когда он расстроен?..» На этом я ее прерываю и спрашиваю: «Насколько вы осознали необходимость? Какая у вас сейчас жизнь? Забудьте о муже и маме – вы сами считаете, что режим надо менять, или нет?» Я заставляю родителей быть честными. Я могу дать им все планы в мире, но если они найдут тысячу причин, чтобы не выполнять их, и продолжат утверждать, что ничего не помогает, тогда догадайтесь, что произойдет? Ничего действительно не поможет.
10. Родители не координируют свои усилия. Чтобы изменить режим сна, как я объясняла в случае с Патрицией и Дэном, родителям необходим план, который подскажет им, что надо делать. В это время родителям следует быть особенно внимательными к возникновению подводных камней, если они оба занимаются методом PU/PD. Из этого письма, присланного Эшли, мамой пятимесячной Трины, видно, как родители непреднамеренно разрушают процесс, а некоторые очень скоро от него отказываются (см. пункт 12 далее в этом разделе):
«Пять месяцев я всяческими способами пыталась уложить Трину спать, и вот я уже на половине пути благодаря методу PU/PD. Второй день был лучше первого. У меня ушло всего каких-то 20 минут на легкое похлопывание, чтобы она заснула. Но сейчас, на пятый день, я почти готова отказаться от принятого плана. В это утро она совсем не заснула. Когда я начала ее укладывать, а потом пришел муж, чтобы дать мне возможность отдохнуть, девочка истерично закричала, стоило ему поднять ее на руки, а потом успокоилась, когда я ее взяла. Нормально ли такое? Я действительно хочу, чтобы этот метод ей помог, и стремлюсь научить ее засыпать без постороннего участия, но я не понимаю, что я делаю неправильно».
Это абсолютно типичный сценарий: мама устает и раздражается, и тут вмешивается папа. Родители не понимают, что появление папы – как раз то, что отвлекает внимание ребенка. И даже если он войдет и продолжит усыплять малыша тем же методом, что мама, это будет все равно что начать сначала. Отец – другой человек, а мы знаем, что реакция ребенка не всегда одинакова по отношению даже к каждому из родителей. Нахождение в комнате одновременно папы и мамы слишком отвлекает и действует возбуждающе на малыша, особенно шестимесячного. Вот почему я всегда рекомендую родителям чередоваться через каждые две ночи, чтобы ребенком занимался только один человек.
В некоторых случаях оказывается лучше, если отец начинает и продолжает процедуру в течение нескольких ночей. Я бы предложила это, когда мама физически не может поднять и положить ребенка большое число раз или когда она в прошлом уже пыталась применять данный метод, но отказалась от него. Некоторые матери понимают, что не осилят. Возьмем случай с Джеймсом, с которым мы познакомились в начале главы. Когда его мама Джеки услышала мой план, она призналась: «Думаю, что я не смогу его усыпить, не дав грудь. Я не вынесу, если он будет плакать». Она считала себя вечным избавителем и не хотела, чтобы отец принимал в участие до этого момента. В таких случаях я предлагаю маме уйти из дома на несколько ночей и провести время у родственников.
У отцов иногда этот метод получается более эффективно, чем у мам. Впрочем, бывает, что некоторые из них тоже страдают синдромом «бедной деточки» (см. раздел«Конкретные случаи для восьми месяцев – одного года» ранее в этой главе), и если они берутся за решение проблемы со сном, им тоже достается, поверьте мне. Отец Джеймса, Майк, должен был находиться с сыном две ночи еще до нашей попытки применить метод PU/PD, потому что Джеймс не привык к тому, чтобы отец держал его на руках. Поэтому, когда Майк поначалу пытался утешить сына, тот еще больше выходил из себя. Он хотел видеть маму, он знал только ее.
Когда было решено, что папа примет участие в PU/PD, матери не следовало вмешиваться в ход процесса. Я часто предупреждала: «Даже если ребенок потянется к вам, вы должны передать управление ситуацией в руки отца. Если вы сделаете наоборот, вы только испортите ребенка». И то же самое было с папой – ему запрещалось отступать от намеченного курса. Он не мог во время плача ребенка повернуться к жене и сказать: «Ну-ка, попробуй ты».
Удивительно, что даже когда отец принимает самое минимальное участие или в конце концов оставляет решение проблемы жене, достижение успеха с помощью PU/PD может изменить всю динамику их отношений. Мама проникается уважением к отцу, а он приобретает уверенность в своих родительских способностях.
11. Нереалистичные ожидания родителей. Я повторяю это бесконечно много раз: метод PU/PD – не волшебство. Он не «лечит» колики и рефлюкс, не уменьшает зубную боль, не превращает упрямого ребенка в покладистого. Это просто разумный подход к приведению в норму сна вашего ребенка, позволяющий дать ему возможность спать дольше. Когда вы приступите к PU/PD, малыш сначала окажется очень недоволен – приготовьтесь слушать много плача, – но благодаря тому, что вы все время будете с ребенком, он не почувствует себя покинутым. Как я уже говорила, с детьми определенного типа темперамента (чувствительным, раздражительным и реактивным) придется сложнее. В любом случае вам понадобится время на изменения и всегда может случиться рецидив. Не забывайте, что вы имеете дело с переутомленным малышом, у которого нет распорядка дня – и это следствие вашего бессистемного воспитания. Теперь вам придется прибегнуть к исключительным мерам, чтобы исправить свои ошибки. Вы укладываете своего ребенка, когда он страдает или у него что-то болит? Нет, но вы собираетесь принести ему огорчения, потому что хотите изменить то, к чему он привык. Малыш будет плакать, изгибать спинку и биться, как рыба, в своей кроватке.
Я применяла этот метод на тысячах детей, и приходилось тратить около часа на то, чтобы успокоить ребенка, делая PU/PD до 90 и более раз. Когда мне пришлось заниматься одиннадцатимесячным Эмануэлем, просыпавшимся каждые полтора часа для кормлений, мой опыт подсказал мне, что одной ночи будет недостаточно. Когда ребенок проснулся в 22.00 перед первой ночью, я знала, что нам удастся его уложить спать в 23.00. И в этот момент я сказала его родителям: «Он снова проснется в 1.00». Так и оказалось. Хотя ночью Эмануэль по-прежнему спал по два часа, каждый раз все меньше времени уходило на применение метода, чтобы его снова усыпить.
